C’est l’histoire vraie de mon tonton Dédé et la seule qui soit digne d’être racontée car le reste de sa vie est aussi vide que son crane dégarni et aussi intéressante qu’une aire d’autoroute. Vous vous dites que je suis un neveu ingrat qui se délecte du malheur des membres de sa famille mais détrompez-vous, je l’aime bien mon tonton Dédé bien qu’il n’ait pas toujours été clément avec le reste de la famille, surtout le jour où il a fracassé le crane de mon petit cousin M contre le pied du parasol. Et pour vous montrer à quel point je suis respectueux des valeurs familiales, j’ai même changé son nom pour que les membres de ma famille qui lisent ce blog (salut Nico !) ne s’en offusquent pas. Chui un mec bien non ?
Mon tonton
Dédé est le frère de ma
grand-mère. A huit ans, le petit
Dédé - qui Ã
l’époque ne laissait rien
présager de sa future incapacité
à affronter le monde des humains –
tomba la tête la première dans
l’âtre de la cheminée
et se fracassa le crane contre un chenet incandescent.
Puisqu’il ne fut pas blessé et
puisqu’en 1922, au fin fond de la Champagne
profonde, personne n’avait entendu parler de
chocs psychologiques pouvant provoquer
l’insociabilité, on
résuma l’incident en un
« l’est d’venu
un peu con l’Dédé
depuis qui s’est pris la tronche dans la
ch’minaih ».
Tonton
Dédé était toujours
présent aux repas de Noël sans que
personne ne s’en aperçoive. Il
était en fin de compte aussi transparent que la
nuisette de ma voisine d’en face et aussi peu
présent qu’une classe de
sixième un trente juin. J’ai
toujours connu mon tonton Dédé regardant
la cheminée dans laquelle il était
tombé ou encore la fenêtre, la bouche
légèrement entre-ouverte et les yeux
vitreux sans qu’on ne sache vraiment qui de lui
ou de la fenêtre était le plus
transparent, entre-ouvert ou vitreux. Il lisait la rubrique
nécrologique des journaux pendant des heures et ne
parlait à personne. Il vivait chez ma
grand-mère qui le considérait comme un
demeuré et lui rendait la vie impossible.
On ne lui
connaissait ni ami ni conquête ni
sexualité. Au point où
Dédé
n’était plus un être
humain mais un substantif de description. «un vrai
Dédé çui-là !
», me disait-on, alors
qu’à 18 ans je
n’avais toujours pas
présenté de gueuses à mon
troupeau.
Cependant, un
simple week-end de Pâques 1984 devait Ã
tout jamais changer notre vision du Dédé
en question et le faire passer du transparent au flou total voire
à la fascination.
Ma
grand-mère avait passé quelques jours chez
mes parents et venait de rentrer chez elle plus tôt
que prévu. Or, pas de Dédé,
ni devant la fenêtre, ni devant la
cheminée. En aucun cas inquiète et
caressant au contraire l’espoir
qu’il fût peut-être
mort quelque part entre la cave et la chambre, mon
aïeule entreprit
d’aérer la maison trop humide et
« cette odeur de caoutchouc était
vraiment insupportable ».
Dédé avait dû encore
récupérer de vieux pneus de
vélos dans la décharge pour en faire des
lance-pierres.
Ma
grand-mère ouvrit toutes les fenêtres de
la maison une par une avec une énergie qui ne la
quitterait qu’il y a un an. Mais quelle ne fut
pas sa surprise en ouvrant la porte de la chambre de
Dédé…
*petite musique
exprimant un suspens intenable**
Ma
grand-mère, prise de panique, courut se
réfugier dans la cuisine et empoigna
aussitôt le téléphone. Il
fallait prévenir mon père. Je me souviens
encore de l’appel et mon père qui me
rapportait des bribes de la conversation. A
l’autre bout du fil… quelque
chose d’ignoble
s’était produit. Une vision
d’horreur, cette odeur… et
ces yeux, vitreux, ce corps odorant sur le lit, la bouche grande
ouverte, les membres flasques, ce corps nu qui avait
commencé à se vider de
vie… Ma grand-mère
n’avait jamais vu pareille horreur. Le choc plus
que la tristesse envahit ma grand-mère qui, au
téléphone, essayait tant bien que mal de
décrire l’ignominie
qu’elle venait de constater.
… et mon père de
répondre par un éclat de rire sonore. Ce
même éclat de rire qui égaye
encore nos repas de Noël 20 ans
après.
Ma
grand-mère venait, malgré elle,
d’être
présentée à sa
première poupée gonflable.
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frog with a blog
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hon you have to turn on that thing called verification or something - it’s the only way to avoid all these porn spammers (though if you will put an inflatable lady on your site, WHAT do you expect?
ha ha… Rhino.
I want an inflatable lady on my site as well, or can I get an inflatable man?
thanks Rhino, but how do I activate this inflatable verification thing? I’m a retard when it comes to blogs… help…
Bon, juste pour dire que y’a pas beaucoup de modifs sur ce site alors que son créateur critique mes photos du jour ?! Snifffff !!!!Mais comme je suis un amour il a reçu dans sa boîte mail les photos de samedi soir !!! Vi vi vi c’est trueeeeeeeeeeee…
ça vient, ça vient, mais je suis méga-busy en ce moment! Au fait les photos n’ont pas marché???–>
my French is not good but is seem like a very nice web site, thanks